Doktore, šta mi je?

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
Doktore, šta mi je?
A doktor će:
Ne znam, ne znam.
A kad ćete znati?
Sutra, posle obdukcije.

Dve vesti

Doktor:
Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
Dajte prvo lošu.
Doktor:
Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
Auh, a dobra je?
Doktor:
Pa,leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

Doktore, jel operacija bila uspešna?

 

Doktore, jel operacija bila uspešna?
Kakav doktor?  Ja sam Sveti Petar.

Dva glasa

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
“Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je op…. svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.”

A drugi glas ga je podsećao:
“Mujo, ti si veterinar.”

Zaljubljeni Mujo

 Dolazi Mujo kod doktora…
Doktore, imam jedan problem… Ja sam se zaljubio…
Pa šta je tu problem, Mujo, to su divne vesti…
Ali doktore, nije baš tako… Ja sam se zaljubio u životinju.
Životinju? Koju životinju?!?
U konja, doktore..
Tu se doktor zbuni, ne zna šta da kaže
Ček, Mujo, jel to konj ili kobila?
Pa kobila doktore, nisam ja nastran!

Pljačka

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
Ali gospodine, – kaže mu službenica usplahireno, – ovo je banka sperme!
Odlično, – kaze razbojnik, – donesi spermu!
Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
Sad to popij! – kaže razbojnik.
Ali gospodine!.. – plače službenica – molim vas, nemojte!..
Pij kad ti kažem! – viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.

Službenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa treću…
Razbojnik skida masku sa lica pa kaže:

Vidiš, Zorice, da možeš.

Nema se

Ciga sa malim sinom kod lekara:
Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
Zašto, bre?
Pa nema se…

Šta dalje?

Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, hajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”

Dve vesti

Doktor kaže pacijentu:
Imam dve vesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

Abortus

Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
“Je li, a šta je bilo sa keks…” – a lekar ciglama…